Все ли можно рассказывать друг другу. Стоит ли рассказывать о своей жизни? Можно ли все рассказывать

Любите ли Вы говорить о собственной жизни и личных делах с малознакомыми людьми? Порой действительно хочется излить душу первому встречному, но воздержитесь от эмоциональных порывов, это может быть опасно. В этой статье описаны техники защиты и контроля при энергетическом обмене между людьми. Помните о них при разговорах с посторонними.

Должны ли все об этом знать?

Вы не можете во всём полагаться только на друзей, у них могут быть свои проблемы. Кроме того, людям с высоким статусом и солидным доходом вообще трудно определить, кто с ними действительно искренен. Успех вызывает зависть даже у старых знакомых, годы общения не могут быть подтверждением отсутствия злых намерений. Коллеги, которые окружают Вас, также болезненно воспримут любую Вашу удачу, многие из них стремятся «подсидеть» или дискредитировать хорошего работника. В таких намерениях им помогает информация о Ваших личных делах и проблемах.

Техника биоэнергетической безопасности

Уберечься от ложных друзей и завистников, скрыть от них свои слабые места поможет соблюдение нескольких простых правил:

1) Держите при себе то, о чём Вас не спрашивали, если Вы переживаете тяжёлый период, не стоит рассказывать об этом каждому встречному. Не допрашивайте собеседников, выслушайте то, что Вам хотят рассказать, но не уточняйте подробности из личной жизни. Если беседа переходит в русло откровений и негативных эмоций, попробуйте нейтрализовать отрицательное воздействие, переведя разговор на другую тему. Уходите от некорректных вопросов, ответив на один из них, Вы спровоцируете продолжение диалога на эту тему.

Не пытайтесь разобраться в чужих проблемах, Вы не обязаны их решать. Некоторым людям важно просто выговориться, они привлекают своими несчастьями к себе внимание, выплескивая на собеседника часть собственного негатива. Если Вам не удаётся прекратить разговор, просто перестаньте анализировать услышанное и принимать это близко к сердцу. Оставьте кармическую проблему тому, кому она в действительности предназначена.

2) Избавьтесь от привычки рассказывать о своей жизни случайным попутчикам. Вспоминая прошлые неудачи и поражения, Вы создаёте образ, в котором Вас всегда будет представлять собеседник. Это, в свою очередь, привлечёт новые несчастья. Кроме того, информация о Вашем прошлом может быть истолкована неверно, Ваши откровения породят слухи и сплетни за Вашей спиной.

3) Постарайтесь не рассказывать о своих планах даже самым близким людям. Разговор о том, что Вы собираетесь сделать, – залог того, что задуманное не удастся реализовать. Цели должны оставаться в тайне, тогда они станут кирпичиками Вашего будущего. Поделившись планами, Вы отдаёте часть их энергетики, Ваша идея становится чужой и превращается в непосильную задачу.

4) Не говорите о своих доходах, так Вы создаёте собственный образ в сознании других людей. Если Вас воспринимают, как человека, что зарабатывает 15 тысяч рублей, Вы им и останетесь. Трудно повысить планку дохода, если Вы сами уже расписались в своих возможностях и закрепили их в мыслях.

Из-за разговоров о нехватке денег люди годами не могут вырваться из безденежья. Избавиться от такой мощной установки поможет только профессиональный парапсихолог. Он сможет подкорректировать Ваши энергетические поля, изменить ситуацию в лучшую сторону.

5) Воздержитесь от демонстрации обновок коллегам и малознакомым людям. Сначала покажите новое платье или планшет родным, привыкните к новой вещи в течение месяца, дождитесь, пока почувствуете её своей. Когда Ваше сознание максимально сблизится с обновкой, её труднее будет сглазить завистникам и недоброжелателям. Если Ваше приобретение невозможно скрыть, например, пришлось купить новый телефон взамен потерянному, или Вы наконец стали счастливым владельцем автомобиля, который не утаишь от недоброго соседского ока, постарайтесь предупредить негатив со стороны окружающих. Чтобы уменьшить число завистливых взглядов, не показывайте, что очень рады покупке, скройте свою гордость. Обоснуйте в разговоре с любопытными необходимость приобретения, а мысленно поставьте цели, которых Вам поможет достичь его использование.

6) Общайтесь с людьми на их интеллектуальном и ментальном уровне. Не пытайтесь говорить заумными фразами, чтобы показаться начитанным человеку, который не получил высшее образование, не стоит рассказывать страдающему язвой о посещении изысканного ресторана, а бедному сообщать размер своей зарплаты. Например, люди, у которых нет машины, никогда не поймут, зачем Вашей семье два автомобиля.

Основной принцип безопасного общения – вести диалог с собеседником об общих интересах и не переходить к личным темам. Это поможет Вам не зацикливаться на мелких неурядицах, а также избавит от чужого негатива.

В мире живёт немало простодушных людей, готовых рассказать первому встречному о самом сокровенном. Однако практика показывает, что подобная откровенность очень часто выходит боком рассказчику. Никто не спорит, что своими проблемами, мечтами, внутренними побуждениями нужно делиться с окружающими, но надо понимать, кому и что следует говорить.

Давайте разберёмся в этом деликатном вопросе и внесём в него ясность. Чтобы лучше понять, нужна наглядность, поэтому сядем за стол, положим перед собой лист бумаги и нарисуем на нём небольшой круг. В этом круге можно изобразить человеческую фигурку. Она будет обозначать Вас.

Нарисуем второй круг так, чтобы первый оказался внутри него. В новом круге можно написать имена жены (мужа), детей, родителей, близкого человека, которому Вы безоглядно доверяете.

Вы видите, что между первым и вторым кругом существует граница. То есть Ваш духовный мир, несмотря на доверие к близким людям, всё равно от них отгорожен. Это абсолютно правильно, так как за любые свои поступки в первую очередь несёте ответственность только Вы лично. Даже самого дорого человека нельзя помещать с собой в первом круге. Ведь это будет означать абсолютное доверие. Вы уравняете другую личность с собой, что является большой ошибкой.

Рис. Кому и что можно рассказывать?

Тут нужно понимать, что самое сокровенное в Вашем внутреннем мире должно принадлежать только Вам. Об этом никто не должен знать, так как велика вероятность использования этой строго конфиденциальной информации против Вас. Другой человек может совершить такое абсолютно неосознанно или в порыве гнева, обиды, душевной депрессии.

С людьми из второго круга нужно вести себя честно и искренне. Им можно рассказывать о тех чувствах, которые обуревают Вашу душу в настоящий момент. С ними следует делиться своими представлениями о жизни, об отношении к их поведению и поступкам. В то же время Вы имеет полное право не рассказывать о том, о чём Вас не спрашивают. Нужно также всегда строго дозировать информацию. Быть искренним - это одно, а выворачивать свою душу наизнанку - совсем другое.

Для людей из второго круга всю свою информацию можно разделить на 2 части. Общего пользования и секретную. Ко второй ни у кого нет доступа кроме Вас. Такое практикуется во всех серьёзных организациях. В каждой из них существуют свои внутренние секреты. От их сохранности, кстати, зависит благополучие компании. Каждый сотрудник при этом имеет свой уровень допуска. Партнёрские отношения с другими фирмами также строятся именно по этому принципу. Максимальная открытость, но только в пределах сотрудничества. Всё остальное не разглашается.

Теперь на листе бумаги можно нарисовать третий круг, который ограничит первый и второй. В него надо вписать имена друзей, подруг, добрых знакомых. Эти люди должны знать о Вашем внутреннем мире ещё меньше. Здесь могут преобладать лишь внешние факторы общения. Это доброжелательность, гостеприимство, готовность помочь, поддержать в трудную минуту, но говорить о чём-то интимном категорически не рекомендуется. Не следует также распространятся в общении с ними о своих финансовых делах. Деньги - очень деликатная тема. Финансовый успех может вызвать скрытую зависть, породить ненужные разговоры и сплетни.

Наконец пришла очередь четвёртого круга. В него запишем имена коллег по работе, а также тех людей, с которыми Вас связывают какие-то общие интересы и увлечения. Может Вы филателист или нумизмат, увлекаетесь вязанием или дайвингом. С этой публикой Вы ведёте какие-то общие дела, поэтому имеете определённые обязательства. Вот о них и говорите. Решайте наболевшие вопросы, но никогда не касайтесь личных тем. Совсем ни к чему обсуждать с инструктором по подводному плаванию свои сокровенные чувства.

За четвёртым кругом осталось свободное пространство. Сюда можно отнести всё остальное население планеты, перед которым у Вас нет никаких личных обязательств. С этими людьми Вас ничто не связывает, кроме совместных поездок в общественном транспорте или прогулок в парках. Поэтому здесь общение сводится к минимуму. Вежливый вопрос, улыбка, если того требуют обстоятельства, а в большинстве случаев Вы спешите мимо и не обращаете на окружающих никакого внимания.

Приведённая схема вовсе не является незыблемой. Кругов может быть и больше, но ни в коем случае не меньше. Во второй круг Вы можете вписать имя близкого человека, а только в третий имена своих родителей. А иногда матери доверяют больше, чем мужу или жене. Всё зависит от конкретной личности. Но всегда помните, что в центре должны находиться только Вы. Самое сокровенное и дорогое следует хранить в себе. Это Ваша личная тайна. Вы пронесёте её с собой через всю жизнь и никогда никому не раскроете. Если же у Вас когда-нибудь появится такое желание, то вначале тысячу раз подумайте, чтобы потом не испытать горькое разочарование и не получить незаживающую душевную травму.

Проведите лето с пользой - выучите английский: разговаривайте на английском языке уже с первого урока по технологии естественнго усвоения языка с лучшими репетиторами в сети.

Допустим вы решили начать по утрам, изучать , ходить в спортивный зал, прочесть серию по саморазвитию, заниматься йогой, открыть свое дело или отправиться в кругосветное . Возникает вопрос, стоит ли делиться своими намерениями с друзьями, родственниками и знакомыми? С одной стороны, лучше вначале сделать, а потом рассказать. С другой стороны, обсуждение деталей вашего нового предприятия и дельные советы окружающих вас людей, возможно, дадут вам лучшее понимание того, как это правильно сделать.

Вначале рассмотрим аргументы, почему не стоит рассказывать о своих целях до тех пор, пока вы не завершили планируемое. Многочисленные психологические эксперименты подтвердили тезис о том, что озвученное намерение имеет меньше шансов воплотиться в жизнь. Когда мы рассказываем о своих планах и встречаем одобрение окружающих, то происходит своего рода создание социальной реальности, ощущение которое схоже с чувством выполненной задачи.

В 1926 году психолог Курт Левин назвал это феномен “замещением” реальных результатов на социальное поощрение. В 1933 году Вера Малер доказала, что люди признают за реальность то, во что верят окружающие. В 1982 Питер Голлвитцер издал книгу об этом феномене и в 2009 году провел эксперимент, доказывающие теорию, о том, что озвучивание своих планов сказывается на результате по их воплощению.

В эксперименте Питера принимали участие 163 человека, которые были разделены на две группы, каждый участник получил определенное задание, которое он должен выполнить за 45 минут. Участник может остановиться раньше, если посчитает нужным. Одна половина испытуемых озвучила свои цели, вторая – не озвучивала и просто приступила к выполнению задания.

Участники, которые не раскрыли свои цели, почти полностью использовали отведенное время и многие из них заявили, что им еще далеко до выполнения поставленной цели. А участники эксперимента, которые рассказали о своих заданиях, в среднем выполняли их 33 минуты и практически все заявили, что задание выполнено в полной мере и они довольны результатом.

Однако, не все так однозначно. Существуют доводы в защиту точки зрения, что делиться своими планами, действительно, полезно для будущего предприятия. Когда предстоит очень важное событие в жизни, например, открытие своего бизнеса или переезд в другой город или страну, то проговаривание деталей с заинтересованными и знающими людьми может пойти на пользу. Каждый раз рассказывая о своих целях, вы проговариваете детали, дополняете свое видение точками зрения других людей. В итоге, когда вы начинаете действовать, то многие моменты вы уже проясните для себя еще входе подготовки и обсуждения своего дела с окружающими.

Здесь работает обратная ловушка, когда люди не говорят о своих целях. Они ждут, когда их намерение будет достигнуто и, например, когда та же созданная компания будет идеальна, только тогда они говорят об том знакомым. Чаще всего они прогуливаются по граблям ошибок, которых могли бы не совершить. Учитывая сам факт того, что до идеального результата можно идти не одну жизнь.

Также результатом проговаривания может стать то, что вы поймете, что совершать то или иное действие не стоит.

Существуют так же разные виды целей. Есть локальные, например, начать бегать. А есть глобальные – сменить свой пол. Незначительные цели лучше молчком делать и потом радовать всех своими результатами. В то время как глобальные цели лучше обсудить со знающими людьми, как бы чего непоправимого не получилось.

А вообще многое зависит от самого человека. Некоторым людям без разницы, рассказали они или нет, они найдут способы довести задуманное до финала. Также есть и те, которые всегда найдут оправдание своим неудачам в том, что они рассказали об этом кому-то или же наоборот вовремя не оповестили окружающих о своих планах.

© Алекс Байхоу

— Давай всегда говорить друг другу только правду!

— Конечно! Как же иначе – в наших отношениях будет только правда.

— Ну да, ведь ты моя вторая половинка и должен знать обо мне все-все.

— Согласен. Никакой лжи и тайн!

Не правда ли, до боли знакомый диалог? Наверняка и у вас в жизни случались подобные разговоры. Когда действительно думаешь, что ложь разрушает отношения, а вот правда – это основная их составляющая, без которой никуда. И как больно становится оттого, что именно эта самая правда и послужила разрывом когда-то крепких уз. К слову, многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что женщины и мужчины не умеют разговаривать друг с другом. На эту тему рекомендую статью «Психология общения, или «Разговоры говорите, а не щи варите»» на нашем сайте .

Понятное дело, что врать, лукавить, играть с партнером никто не призывает. Суть в том, что и правда может оказаться разрушительной силой, если не правильно ее использовать. Все должно быть в меру. Это касается чувств, любви, эмоций… Слишком много, и человек рискует утонуть в них, захлебнуться с головой. То же самое относится и к правде. Когда она переливается через край, ее становится слишком много. Слишком обнажается человек перед другим, становится настолько открытым, что исчезает та интрига, та изюминка, которую хочется разгадывать всю жизнь. Еще рекомендую вам изучить статью «Права ли моя мама, когда говорила, что мужчинам не нужно говорить всю «правду матку»? Ответ на письмо читательницы » на сайте «Солнечные руки» .

Мы не ангелы, и в прошлом наверняка совершали такие поступки, о которых хотелось бы забыть. Нам самим трудно их принять, но, тем не менее, мы выливаем этот чан с грязной водой в виде информации на голову оппонента. Вот, мол, теперь я перед тобой чист! Но на деле оказываешься еще грязнее в глазах своей второй половины.

«Так что, теперь врать? Недоговаривать своему человеку? Он ведь мой самый близкий и родной, значит, должен знать обо мне все!» – так наверняка скажут многие.

Нет, не врать. Но! Даже правда должна быть дозированной, необходимо знать, где, когда и какую именно правду можно рассказывать, чтобы именно из-за нее не оказаться потом у разбитого корыта. Не понятно? Попробую объяснить на примерах. Часто бывает, что мы думаем, если скажем всю правду, нас будут больше любить. Мол, вот какие мы честные, как мы умеем доверять! Так обычно поступают неуверенные в себе люди, которые считают, что их и любить-то не за что. Если вы тоже к ним относитесь, рекомендую вам приобрести книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» . Подробности .

Когда-то мой молодой человек, у которого работа связана с командировками, уехал на целый месяц. Мы регулярно созванивались. Бывало, правда, что и не каждый день. Считая уже дни до его приезда, я спросила во время очередного телефонного разговора, соскучился ли он? Ответ меня не то что не обрадовал, а ввел в стопор: «Знаешь, столько дел, что даже скучать некогда. Ну, это если правду сказать» . Забегая вперед, скажу, что когда он через неделю вернулся, действительно было видно – соскучился. Видимо, тогда или настроение было плохое, или голова забита важным проектом. Но! Настроение у меня испортилось на всю эту чертову неделю.

«Правда! А зачем мне она? Неужели нельзя было сказать, что да, соскучился, он ведь знал, что я не приду в восторг от услышанного. Ах, ну да, мы же договорились не врать друг другу» , — распирали меня мысли. А заодно и злоба на моего молодого человека. Если вы переживаете сейчас со своим любимым не лучшее время, часто ругаетесь, и вы знаете, что причиной этого – ваше собственное поведение, прочитайте статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)»

Мы знаем, что нравится, а что нет нашим половинкам. Знаем, и порой ведем себя как инквизиторы, мучая их этой пресловутой правдой. Чтобы не расстроить человека, не вызвать ссору или конфликт, надо фильтровать информацию. Ну, представьте: вы знаете какую-то слабость вашего любимого. Он нервничает по поводу предстоящего важного дела и произносит вслух, что у него ничего не получится, что он слишком слаб для этого дела. На что вы соглашаетесь, говоря, да, дорогой, в этом деле ты не на высоте. Правда! А скажите вы, что он лучший, что только он достоин награды – это будет ложь. Зато именно она принесет положительный эффект. И человека не обидите, придав ему силы и уверенность, и отношения не будут испорчены. К слову, почитайте также статью «Что самое важное для мужчины в жизни?» на сайте «Солнечные руки» . Она поможет вам лучше понимать своего избранника.

А бывает и наоборот: человек сразу не обрушивает правду, а терпит, копит внутри себя информацию, зная, что может обидеть любимую (любимого). Вот только здесь надо понимать, какую правду действительно стоит скрывать, а какую можно, вернее, нужно преподать так осторожно, аккуратно, что и человек не обидеться, и сам перестанешь мучиться от того, что тебя на самом деле раздражает. Пример: моя знакомая Лариса может себе позволить не работать и вести домашнее хозяйство. Особенно ей нравится баловать мужа различными кулинарными изысками. Но откуда ей знать, что благоверный терпеть не может консервированный сладкий горошек, который она так любит добавлять во всевозможные блюда?! Он же ей об этом не говорил. А не говорил, потому что видел, с каким воодушевлением и рвением Лариса старается ему угодить. Ну, как тут ответишь отрицательно на вопрос: «Тебе понравилось? Вкусно?», когда на тебя смотрят преданные и любящие глаза жены. Вот и терпел Эдик, терпел, пока в процессе какой-то незначительной ссоры не ляпнул, что и горошек его этот достал, ненавидит он его! Конечно, горошек не причем, он просто стал поводом, чтобы выпустить пар на жену. Лариса же сделала свои выводы: раз он столько времени врал насчет такой, казалось бы, ерунды, значит, и в другом ее обманывает. И вообще, получается, вся их жизнь сплошной фарс и ложь! Супруги помирились, но червь недоверия внутри у Ларисы все же остался, а с ним ой как не легко жить. А всего-то…какой-то горошек! Не по теме, но обращу ваше внимание. У нас на сайте «Солнечные руки» появился раздел «Вкусные рецепты» , где вы можете найти варианты блюд на самые разные случаи жизни – на праздник, каждый день – и не только с горошком! (шутка). Например, рецепты салатов смотрите .

Очень часто, думая, что мы огораживаем любимых от ненужной информации, делаем только хуже. Ведь можно осторожно сказать, мол, это платье очень красивое, но вот «этот» цвет идет тебе гораздо больше. Вместо: я ненавижу красный цвет, сними его, он тебя старит. Или же: очень вкусно, только можно в следующий раз вместо «этой» специи добавить другую? У меня с детства на нее аллергия. А не терпеть, пока не наступит критическая точка и человек взорвется, как снаряд, разнося информацией все вокруг. Знать, что и когда сказать, конечно, дело времени. Когда ты уже выучил человека и знаешь, что ему приятно, а что нет, что расстроит, а что он воспримет адекватно. В соответствии с этим и преподносить правду.

Иногда думаешь, что лучше предупредить оппонента о каких-то чертах своего характера. Так сказать, выложить всю правду о себе в начале знакомства, чтобы потом он в вас глубоко не разочаровался. Мол, вы же предупреждали! Только вот не всегда это удачно получается…

Моя приятельница Лена действительно обладает непростым характером с часто меняющимся настроением. Но зная массу ее положительных черт, как-то не акцентируешь внимание на «взбрыки». Смотришь в глубину, а не на поверхность. Однако, после очередного расставания с мужчиной, она решила заранее предупреждать очередного ухажера о своих недостатках. Причем жестко и безапелляционно. Познакомилась с хорошим, спокойным парнем Матвеем. Ему понравилась в Лене ее веселость, легкость, общительность и доброта. Он заметил, что наряду с этими хорошими качествами в ней есть и некая неуравновешенность: девушка то одна, то другая. Но именно для Матвея такой темперамент и подходил, сам-то он стабильный и постоянный – хотелось в жизни какого-то контраста. Но Лена упорно убеждала его, что она не сахар, что Матвей с ней намучается. Сама же посадила семя подозрительности и неуверенности в почву их отношений. Парень нет-нет, да стал задумываться: а может, не зря она все это про себя говорит? Может, действительно надо делать ноги, пока не поздно? И сделал. На тему разных темпераментов рекомендую на сайте «Солнечные руки» .

Не всегда мы относимся к себе объективно. Кто-то может всю жизнь думать, что у него, к примеру, самый ужасный нос на свете, а для кого-то этот нос станет самым лучшим. Бывает, что напоказ выставляем одни черты характера, думая, что именно они привлекут внимание, а на деле они только отталкивают. Быть может, лучше быть самим собой, не пытаясь кому-то что-то доказать? Люди сами сделают выводы, какой ты. Не стоит навязывать мнение о самом себе, тем самым роя себе могилу. Для кого-то вы белый, для кого-то черный, всем не угодишь, да и не надо. Разглядеть в вас самое лучшее сможет тот человек, который полюбит. И не надо настраивать его в обратном, разрушая собственное счастье.

Есть правда, которая, как тяжелая ноша, отравляет жизнь самого же человека. Это правда о каких-либо неблаговидных поступках, которые происходили, как правило, по молодости, по глупости. Далеко не каждый взрослый человек сможет принять эту правду. Да, тот, кто любит, примет вас любым, и запачканным тоже. И, возможно, какие-то факты вашей биографии надо освещать тому, с кем вы живете и кому доверяете. Но есть моменты, когда человек ведет себя как эгоист, сваливая камень со своей души на другую. Так произошло с Кириллом, мужем моей знакомой. На одном корпоративе, где все изрядно выпили, он поддался соблазну и…изменил своей жене. Изменил первый раз в жизни, о чем безумно сожалел. Ходил мрачнее тучи, понимая, что предал любящую его женщину. Мучился, ругал, корил себя за слабость. И, не выдержав угрызений совести, взял и во всем признался Карине. Легче ему стало? Да. Мужчина избавился от камня на душе, передав его жене, как эстафетную палочку. Это эгоистическая правда. Ту девушку на вечеринке он видел первый и последний раз, она из другого города и ни о каком продолжении романа либо мести с ее стороны не могло быть и речи. Но Кирилл предпочел все рассказать, потому что одному нести эту ношу ему было не под силу. Легче же разделить ее на двоих и перебросить часть проблем на женские плечи. Теперь Карина мучилась, как совсем недавно Кирилл, как такое могло произойти, почему? К сожалению, такие глупые измены случаются довольно часто. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, справиться с переживаниями вам, возможно, помогут советы из статьи «Как пережить измену? Простить или отпустить?» на сайте «Солнечные руки» .

В такой ситуации человек, который допустил ошибку, должен, по идее, сделать все, чтобы ее исправить. Сказать же правду – самый легкий, но не эффективный способ решить проблему. Она осталась. Перебрасывая свои ошибки на другого, мы не только делаем больно любимому человеку, но и усугубляем ситуацию, вместо того, что направить все силы на то, чтобы спасти отношения и уберечь их от боли, разочарований и недоверия.

Правда о наших бывших отношениях… Самая ненужная из всех правд. И не потому, что в шкафу уйма, так сказать, скелетов, а потому что…зачем? Зачем в подробностях рассказывать о прошлом, когда у вас есть настоящее? Зачем смаковать детали о бывших парнях, девушках, даже если вас об этом и просят? К слову, многие считают, что рассказать о бывшей любви – это вполне нормально. Рекомендую вам прочитать на эту тему статью «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки» .

Да, были отношения. Почему расстались? Не совпадали взгляды на жизнь или не сошлись характерами – этого достаточно. Но очень часто многие совершают большую ошибку, рассказывая всю подноготную о том, что было: что говорил, как любил одеваться, нюансы романтических встреч и так далее.

Нормальный мужчина, который по природе является хищником и завоевателем, подумает, что его женщина слишком легкая добыча, раз у нее было столько романов. (На тему, как строить отношения и успешно выйти замуж у Рашида Кирранова есть отличная книга «Как влюбить в себя мужчину и Успешно выйти замуж?» Книга 3) Женщин же, зная о «бывшей» практически все, начинает грызть внутри червь под названием мнительность. Они начинают сравнивать себя и ее. И ладно, если сравнение будет в вашу пользу, а если нет? Самоедство еще никому не приносило пользу.

Есть у меня подруга, которая выспрашивает у своих мужчин как можно больше о его пассиях. Мало того, она даже хранит в своем телефоне фото бывшей жены своего нынешнего ухажера. «Кать, ты что, мазохистка?» — спрашиваю ее. На что она ответила, что должна знать, как выглядит соперница, пусть и бывшая… Очень странное желание, на мой взгляд. Таким образом вы сами пускаете в вашу жизнь призраков прошлого. Вереница бывших, будто бы сверху наблюдает за вами и отравляет настоящие отношения. Лично мне даже не интересно, как звали бывшую подругу или жену моего мужчины. И, поверьте, меньше знаешь – лучше спишь. Это работает! Не храню и фотографии бывших парней. Удаляю их из телефона, альбома и сердца. А зачем они мне? Есть воспоминания, есть опыт, выводы, а фото… Ну, какому адекватному человеку, находящемуся рядом с вами, будет приятно осознавать, что вы порой рассматриваете фото бывших.

Вот она – правда. Такая порой нужная, необходимая. Но такая порой разрушительная и мешающая построить гармоничные отношения. Научиться разделять ее, знать, когда и что говорить, а что должно быть сохранено в тайне во благо же второго человека, и есть жизненная мудрость. Не сказать – это не значит обмануть. Это значит уберечь человека от ненужной информации, которая ничего, кроме боли, не принесет. Главное понимать осознанно, что лучше не говорить и в какой дозировке преподносить правду. Скрывая и недоговаривая, мы также разрушаем союз. Поэтому правда, конечно, нужна, но в меру и в нужных пропорциях.

С уважением, Мила Александрова.