Забавные случаи из жизни. Истории ㋛. Одиночество – это вредная привычка

Смех украшает нашу жизнь и делает ее ярче и интересней. Смейтесь, радуйтесь, в реальной жизни пусть будет больше нереально смешного. Давайте «очень» смеяться вместе!

«О том, как ребенок маме худеть помогал»

Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить килограмм десять. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная. Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.

Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее: «Хочу заставить себя ничего не кушать, чтобы похудеть!». Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.

На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.

Зачем ты этот сделал? - удивленно поинтересовалась Жанна.

Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.

Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!

Одиночество – это вредная привычка

Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.

Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.

Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!

Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:

Вы свои батареи щупайте! Моими я сама распоряжаться буду!

Короткие смешные истории

«Пассажир из сказки»

Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:

Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?

Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? - ответила девушка вопросом на вопрос.

Помело! - ответил мужчина, не задумываясь.

Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:

А откуда Вы знаете?

Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!

Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.

Во всем мужчины виноваты!

Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разного товара. Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!

Реальные смешные истории из жизни

«Месть будильника»

Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития.

Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи.

Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала: «Вы уронили». Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.

Смешные банановые премудрости

В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор:

Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому.

Бананы! – радостно ответил второй.

Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные?

Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!

О том, как выключатель стал врагом

Молодожены легли в роскошную кровать и укрылись большим шелковым одеялом.

Я так люблю тебя, мой милый….- нежно прошептала новоиспеченная жена.

И я тебя. Свет….

Какая ж я тебе Света? – расстроено выкрикнула Ольга и больно ударила мужа по щеке.

Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял.

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: - За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: - Мама, а куда дядя за памятью едет? - Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.

Сказала дословно: "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".

Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю: "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая: " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая: "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья: "Врачи плохого не посоветуют!"

История из цикла "казнить нельзя помиловать"
Зашёл я сегодня в ближайший супермаркет, с целью прикупить колбаски к ужину. Подхожу к витрине и вижу такую надпись на ценнике: Ветчина папа может из свиного окорочка. И без запятой конечно. В общем, не купил я колбасу, ибо может из окорочка, а может из фиг знает чего. Не люблю, понимаешь, неопределённости:-)

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"

Таможенный спаниель

Мы со служебной собакой в гости как-то ходили, хозяева предложили "проверить собаку", мол, найдёт что-нибудь или нет. Предполагалось, что собака покажет охотничьи патроны в столе или сейф с ружжом. Но первой оказалась комната 19-летнего сынишки, у тумбочки которого собака и легла. В коробке от диска была обнаружена травка. В общем, что было детёнышу - я не знаю, а мне перепала бутылка мартини и огроменная коробка конфет, а собаке - пласт говяжьей вырезки почти с неё весом.

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...

У нас была молодая овчарка Динга (жили в доме, в деревне). И вот однажды я подобрала на улице кошечку. На улицу мы ее старались не выпускать, чтобы она привыкла к дому. Но однажды, я пришла с работы, а Мурки нет. Все обыскали, звали, но нигде нет. Я ругаюсь на Дингу, что это она прогнала кошку. Потом я пошла в магазин и на соседней улице увидела нашу Мурку. Рады были обе:- и я и Мурка. Когда мы с ней пришли домой, то Динга тоже обрадовалась. Она встала на дыбки и облизала Мурку, как бы показывая мне:- вот видишь как я ее люблю, а ты меня ругала. Животные это умнейшие существа!

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
- Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
- Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

История случилась сегодня. Наш папа отводит сына в сад. По вторникам у сына в саду прогулка, причем прогулка по-взрослому с рюкзаками, где у них лежит перекус, взятый из дома. Соответственно в понедельник вечером я с сыном договариваюсь, чтобы он собрал рюкзак сам. А тем временем я собрала пакетик с чистой пижамой и повесила на ручку входной двери.. Итак, утро вторника.. Звоню мужу с вопросом: "Ну что, рюкзак собрали?" на что получаю гениальный ответ - "Да, положили в рюкзак тот пакет, что ты приготовила". Наш сын пошел гулять с пижамой. Во-первых, налегке, во-вторых, ко всему готов;)

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: - Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад! Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: - Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе)

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица спрашивает:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

По гипотезе австралийского биолога Майкла Гиллингса, объясняющей целесообразность существования предменструального синдрома (ПМС) с точки зрения естественного отбора, при этом предшествующем менструации нервозном и раздражительном состоянии повышаются шансы на расставание женщины с бесплодным партнером, что является эволюционным преимуществом, благодаря которому ПМС сохранился в популяции.

Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая
штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой,
выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще
всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин.
ЭЭХ, старость не радость...

Мимо рта не пронесешь

Все наверное знают присказку "Ничего, мимо рта не пронесешь...", которую обычно используют, когда в месте приема пищи немного темновато и кто-нибудь из кушающих высказывает свое недовольство этим фактом.

Пару месяцев назад с женой готовимся ко сну. Она уже легла, а я еще пошарился по квартире, проверил заперта ли входная дверь (деревенская привычка) и тоже собираюсь ложиться. А за окном во дворе дома на подъезде напротив какой-то умник повесил офигительных размеров фонарь, свет от которого серьезно попадает в мое окно.

Я подхожу к окну и начинаю по-плотнее задергивать шторы. Жена, уже засыпая говорит, что не темновато ли в комнате будет? На что я на чистом автомате выдал ту самую знакомую с детства фразу. Сам не заметил, что сказал, а жена хохотала, чуть с кровати не упала. Только потом до меня дошло...

Учите физику

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказывалась чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище...

Итак... Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152 мм. гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.

19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...

Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 американским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного.

Первый Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику...

Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создаёт, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, - а потом приходит "алень" и всё разрушает. Алени такие алени.

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

Педалька

История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.

Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.

Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету. Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом. Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула:
- Чертовски неудобная педалька!

Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось.

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
- Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.

Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если кран вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

Воскресное утро, все дома. Бабушка кормит внучку. Ей скоро шесть лет, и она ходит в детсад. Кушать ей не хочется, но со словами «за маму, за папу, за птичку» процесс идет. Показывая фотографии в журнале телепередач, бабушка продолжает «за эту красивую тетю, за этого дядю». На одной из фотографий произошел отказ. За него не буду, он голубой. Бабушка уточнила: Глазки голубые? Да он по жизни голубой. Эта тема никогда не обсуждалась. Про персонажа с фотографии вообще ничего не слышал. Похоже, детсад реально раздвигает границы знаний.

Сантехники

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) "играет" сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в "истерический режим", то поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку "умца-умца" (уж что там в ней заклинило не знаю) удалось это ему только минуты через две. Ну и опупей апопеоза: он уезжает и мы понимаем, что "умца-умца" раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....

Еду в переполненном автобусе. Передо мной девушка с привлекательной фигурой трётся ягодицами об меня (вынужденно от тесных условий). У меня, соответственно, - поперёк ноги.
Далее происходит диалог.
Девушка:
- Мужчина, вы офонарели, что ли? Что вы себе позволяете?
Я:
- Вы так активно работаете бёдрами, что мне очень сложно контролировать себя.
Девушка:
- Ну, положи хоть между булок, а то больно упирается.
Меня пробивает на ха-ха.
Некая бабка угрюмо ворчит:
- Молодые люди, имейте совесть!
Я, обращаясь к девушке:
- Извините за запоздалый вопрос, а вас, случаем, не совестью именуют?
Автобус рвётся от смеха, занавес!

Моя хорошая знакомая - переводчик рассказала историю из своих первых поездок на родину Шекспира и Ньютона. В то время она работала на инофирме, руководство которой как раз собиралось в свою первую поездку на родину Пушкина и Толстого. Главный инженер проекта, человек серьезный и ответственный, желая основательно подготовиться к поездке, стал задавать ей вопросы об особенностях проживания в России. Ничего удивительного, что одним из основных вопросов, беспокоящих его, был диаметр пробки раковины умывальника. Не менее удивительно, что моя знакомая ответить на этот вопрос не могла, просто потому что не знала. А вы знаете? Главный инженер заподозрил неладное в нежелании выдавать этот стратегический секрет и предпринял несколько неудачных попыток выведать у нее эту тайну, чем порядком ее измучил и изрядно насмешил. Чуть позже, зайдя поболтать к своей подруге (кстати тоже англичанке), она, смеясь, рассказала ей о дурацких расспросах главного инженера. Да еще и спросила, мол неужели нельзя помыть руки просто под краном без этой дурацкой пробки? Англичанка ей слабо подхихикнула, но потом, посерьезнев, воскликнула:
- Послушай, а вдруг он захочет и лицо вымыть?!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.

В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.

Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.

История про садик навеяла.
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция - нет его.
Через неделю(!) жена пропавшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

Один товарищ вчера рассказал.
Преамбула.
Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой-защелкой. Добаловался... Эта четырехгранная хр#новина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь, да где там в туалете разбежишься то?!
Становится жарко, поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет крыша.
Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже купаться наверно можно. Дышать х#рово. И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Слава тебе..., свежий воздух! Заметил, что строители не убрали деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник и в момент открыл дверь.
P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.

Свежая история от:

Смешную историю рассказал(а):

Свежая смешная история от:
ENEMA

Еду я как-то в автобусе. Входит такая представительная тетя и начинает хищным взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них - мной. Тетя, конечно, сразу ко мне... Начинается лекция, типа, какая нынешняя молодежь распущенная, и что никто-то не уступит место бедной, уставшей, голодной и всеми забытой женщине...
Не выдержав, я вскакиваю с места и говорю:
- Садитесь, пожалуйста.
Тетя просияла и уселась на мое место.
Буквально через остановку заходит старушка, устремляется к этой тетки и заводит ту же волынку (какая молодежь стала и т.д.). Тетка, красная, как рак, под дружный хохот пассажиров вскочила и пулей вылетела на ближайшей остановке...

(Саша Герина)

Свежая история от:

К вопросу наших законов, инструкций и т.д.
Жена работает в частной образовательной организации. Возник вопрос о продлении лицензии, лет пять назад лицензию получили на адрес где ни разу занятий не проводили, а были арендованы помещения в офисном центре на третьем этаже и, в общем-то, там и работали. А теперь... ну захотели лицензию по этому же адресу (как лучше, ведь хочется и честнее).
Нельзя у нас по честному... среди всех прочих требований к образовательному учреждению есть одно очень важное - отдельный вход. И никого не интересует, что это третий этаж административного здания. Отдельный вход - должен быть!
Решение было найдено. Думаете, инспектору деньги? Нет. В коридоре была установлена гипсокартонная перегородка и повешена дверь. Отдельный вход? А как же! Стена есть? Дверь есть? Да! Значит и вход есть. Ну и выход там же...

(Vladimir Marchenko)

Смешную свежую историю рассказал(а):
Vidok

На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик.
Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8-ми около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра, благодать одним словом.
Управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем авиашоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20, в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет.
Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке, мол, отжалей денег, купи мелкому игрушку.
Он и молвит: "Да купил я ему еще на прошлой неделе".
Вот тут мелкий подрывается на визг и орет: "Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь".
Ржали долго.
ЭХ, ДЕТСТВО.

Смешная история от:

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота.
Оказалось, что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Рассказал(а) свежую историю:

(Владимир Котиков)

Смешная история рассказанная:
Leo

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
- Вот! От сердца отрываю...

Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!

Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!

Самые популярные темы:

Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами. Вы сможете найти любую историю на свой вкус, ведь у нас только лучшие и самые смешные случаи, которые происходили в реальной жизни!

Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)